Fantasmas

Al volver aquí, ha despertado muchos fantasmas de su pasado. Como todo en la vida, los hay buenos y malos. Pero los unos se equilibran con los otros... al menos por ahora.

Por eso escribe; para sacar los demonios fuera. Necesita echarlos de su cabeza, y esta es la mejor forma que conoce. Puede que no tenga un sentido único, una continuidad, pero tiene la esperanza de que algún día todo esto cobrará forma. 

Sí, el tiempo lo pondrá todo en su sitio.

HELP

You are in a pub. Your right elbow is on the bar, your left hand holding a drink. Your friend is talking to you, but you are not listening. Something funny that happened to him at work. You always listen, but today you don't. Sometimes you stare him, sometimes you look behind him. But you do not see him; you see nothing. This time you need to be listened. 

You remember what happened last day at home. Your eyes are veiled and you remind everything like a dream. You drink, but it is hard to swallow. Suddenly, teardrops grow from the bottom of your stomach up to your eyes. You always offer your shoulder to get wet by tears; but now you need someone's shoulder wet. Others use you to unburden themselves; in this moment you need others to do yourself.

You are not used to be on this side, and you feel uncomfortable, unsafe, nervous,... After a lifetime swallowing all shit from others you think it is enough. You need to scream, cry, run,... You hardly swallow again.

It is the fair thing. It's time to receive what you have been given to anyone who asked you. Why you need to convince yourself? Why you need to think about it so much? They do not.

It's not about trusting someone. Or maybe it is. Maybe you did it before and they hurt you. And you did it again; a second chance granted. And many other chances after these. So you become more and more mistrusted.

A word is born in your throat and run up to your mouth. You breath deep and countdown: three... two... one. You are about to say it.

And then you smile and talk:

To be continued...

Quijotesco

Esperas de mí más de lo que puedo darte. No, eso no es del todo cierto. Realmente podría darte más; el problema es que no puedo fingir algo que no siento. O sí que podría, por compasión tal vez. Lo he hecho otras veces, pero no funciona; siempre acaba mal. Alguien acaba sufriendo y pasándolo mal, y en este caso serías tú. No, esto tampoco es del todo así; los dos acabaríamos pasándolo mal.

Aún recuerdo la última vez:
- Simplemente estuve ahí cuando me necesitaste; nada más.
-¿Por qué lo hiciste?
-Si necesitas que te lo diga, entonces no mereces saberlo.

Siempre he sido un luchador por las causas perdidas. En el fondo siempre supe que acabaría mal; o, al menos, que no acabaría bien. Y aún así, lo intenté. Dios sabe que lo intenté. No estoy diciendo que supiera desde el principio lo que pasaba exactamente; no, eso habría sido un suicidio emocional. Pero sospechaba que aquello no era lo que aparentaba ser. 

Tampoco quiero dar a entender que me arrepienta de lo que hice. No me arrepiento de nada; todo lo que he hecho me ha traido aquí y ahora. Pero me he dado cuenta de que he estado equivocado todo este tiempo. No estoy enfadado con nadie, salvo quizá conmigo mismo. Por ser tan idiota y tropezar en la misma piedra una y otra vez; por cometer los mismos errores.

Si al menos fuese capaz de llorar y desahogarme, todo esto sería menos asfixiante.

Insomnio

"Tengo demasiado insomnio, no son los ruidos los que me impiden dormir, es otra cosa, ¿qué es?"

Por aquel entonces ya no dormía bien y todas mis noches eran largas. Unos decían que estaba enamorado; otros pensaban que era la presión del trabajo; otros no pensaban ni decían nada, ni siquiera les importaba. Lo único cierto es que la literatura y la música no eran suficiente esta vez. En otras ocasiones bastaba con tomar un buen libro o un buen disco (o  sintonizar un buen programa de radio, que a esas horas los hay) y el tiempo hacía el resto. Un rato de lectura, un poco de jazz, y los párpados empezaban a pesar.

 

Pero en aquella época la única manera de olvidarme de todo, de todos, y poder dormir a pierna suelta era el alcohol. Era algo efímero, pero merecía la pena por un 'momento' de tranquilidad absoluta. 

¿Merecía la pena? ¿Mereció la pena?

Soledad

Recientemente he participado en un taller de fotografía. En él realicé un trabajo que trataba de reflejar la soledad de la sociedad actual. No única y exclusivamente la soledad entendidad como el hecho de estar aislado físicamente, sino un concepto de soledad mucho más amplio. Aproveché un evento multitudinario, como ha sido la celebración de la regata Extreme Sailing Series en Almería, para intentar reflejar como la soledad se puede sentir también aun cuando se está rodeado de gente.

Podéis ver todas las fotos aquí.

Pero no he enfocado la soledad como algo triste. Considero que la soledad es necesaria; en ocasiones conviene estar solo: reflexionar, poner en orden los pensamietos... Lo triste es que haya gente que no sepa (o no pueda) estar sola nunca. Me pregunto que clase de persona no puede aguantarse a sí misma. ¿Qué guarda en su interior una persona así? ¿Nada? ¿Es eso lo que temen? ¿Su vacío interior?

Una vez una amiga me dijo: "Tienes un mundo interior riquísimo que me fascina". No sé si será para tanto; el caso es que cuando estoy solo (y lo he estado la mayor parte de mi vida) siempre tengo algo a lo que agarrarme.

Seosamh

Sentir nostalgia está bien; eso significa que te han pasado cosas buenas y las recuerdas con cariño.

Esta es la sensación que tengo cuando escucho música celta; por ejemplo, una muñeira, o una gaita, una flauta,... cualquier tema con ese aire en general. Y no solo con la música; también con cualquier paisaje como las Highlands o la isla de Skye. No es solo que quiera ir allí, sino que tengo la sensación de que ya he estado y necesito volver.

En tales ocasiones me siento como si estuviese lejos de mi hogar y desease volver; es una mezcla de alegría por el recuerdo y de tristeza por no estar allí.

Siempre he creido (o he querido) tener sangre celta. Mi segundo apellido (Rubira) procede de Galicia, y todos hemos estudiado lo de los celtíberos. Esto, y las sensaciones que he explicado más arriba. A muchos les parecerá una tontería, lo asumo.

Pero en realidad no es sólo con la cultura celta que tengo estos momentos. Cualquier música o canción, cualquire paisaje, puede conseguirlo; depende de mi estado de ánimo, mi situación personal,... del momento, al fin y al cabo.

En el fondo, supongo que me pasa como al poeta francés Paul Valery: "Me parece que siempre seré feliz allá donde no esté".

PD: Seosamh es Jose en gaélico irlandés. Ahora ya sabéis el porqué de muchas cosas.

El payaso triste

Hola a todos. Esta es mi primera entrada en el blog, y para ello utilizaré un tema recurrente en mi . Además, servirá para explicar el nombre del blog.